Noticias Wii: el manual de seguridad perdido

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No uses el Wiimando para medir dioptrías sin pedir que se quiten antes las gafas, especialmente si llevas una camiseta rosa.

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No te rasques el cuello con el cable del nunchako, especialmente si llevas una camiseta rosa.

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No dar de beber Fanta de naranja a la Wii.

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No te enamores de la Wii ni abuses sexualmente de su Wiimando ni lances rayos de la muerte, aunque lleves camiseta rosa.

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No intentes mejora la resolución de tu Wii utilizando hierba y/o hachís.

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Por mucho frío que haya en casa, no abrigues a tu Wii hasta hacerla sudar ni la pongas encima de una moqueta rosa.

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No introduzcas tréboles de cuatro hojas en tu Wii esperando mejorar tu puntuación en el Zelda y/o que empiece a producir cerveza Guinness.

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Si eres así de feo, ninguna bolsa podrá disimularlo.

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No comas lombrices mientras miras el cable de la barra sensora.

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No intentes encender el gas utilizando tu pie y un Wiimando.

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Los discos heridos deben ser eliminados porque no son útiles.

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Tira la Wii en el contenedor azul, no con los desechos orgánicos,

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No intentes obligar a tu Wii a tragarse nada.

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No utilices la Wii para sujetar estanterías.

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No produzcas chispas frotando tu pie contra el cable del nunchako.