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El futón para ratón, justo lo que necesitas para el frío invernal

Siguiendo los consejos de Loulogio seguramente ya tendrás tu propia batamanta para estar acurrucadico frente al ordenador este invierno que se avecina. Pero por mucho que protejas tu cuerpo del frío, al final tendrás que sacar la patita para usar el ratón. Al menos, mientras no tengas el increíble futón para ratón, que no sólo parece una minicama mullidita, sino que además va conectado al USB para ofrecerte calefacción para tu mano ratonil.

Sofapartamento, un mueble que vale por toda la casa

Sofá, cama, armario, mesa de trabajo y de comedor… todo eso en un único mueble, algo que puede resultar ideal en estos tiempos de madrigueras de protección oficial y mini pisos aptos para familias numerosas de un individuo soltero y su hámster. Su diseñadora, Fanny Adam, parece que pasó mucho tiempo en reducidos apartamentos de estudiantes viendo dibujos animados de los Transformers.

La almohada para solteros que quieren dormir abrazados

Corren tiempos oscuros… así, en general. Tanto que además de sustitutos de las relaciones amistosas (redes sociales) o de las sexuales (vibradores, vaginas en lata…) ya hay hasta sustitutos del cariñoso abrazo nocturno de la novia. Y no lo venden en oscuras páginas web, tiendas de artículos de coña, no. Esta almohada con forma de cuerpo femenino y un brazo para sentirte amado en esas frías noches invernales puedes comprarlo en grandes almacenes tan concurridos como los míticos Sears.

La colcha Star Wars reversible, el autentico Reverso Tenebroso en tu cama


Por fin podrás dormir arropado por tus héroes o por tus villanos favoritos de la Saga Galáctica. En esta colcha tienes a los personajes “buenos” de las diversas entregas de “Star Wars” pero si eres malote o in día te sientes tentado por el Lado Oscuro de la Fuerza no tienes más que voltear la colcha. En lo que no podemos describir de otra forma que no sea Reverso Tenebroso la otra cara de la colcha incluye el elenco completo del Sith y aledaños.

Blandito, el “muebleluche” definitivo

¿Necesitas un sillón, cama, sofá, puff, manta, o en definitiva algo para sentarte o tumbarte? Con el curiosísimo Blandito tendrás todo eso y mucho más, gracias a su sistema peluchil transformable. Se trata de una “alfombra” similar a las de juego para niños, pero con unos enganches que te permiten darle la forma que quieras para convertirlo en tu mueble de descanso preferido.

Haz que tu hijo se pase al lado oscuro con la cama AT-AT

Ahora que estamos ikeados, la verdad es que no se suelen ver muchos muebles a medida en las casas. Menos si se trata de una cama de niño y muchísimo menos si tiene forma de AT-AT de Star Wars. Pues esto es lo que un padre, dejándose llevar por la Fuerza, ha construido para su hijo de cuatro años. Lo que no queda claro es si con la intención de que se acostumbre a ser un rebelde preso en su interior o un oficial del imperio a cargo del mismo.

Constrúyete tu propia cama levitatoria con imanes

Ni de muelles, ni de agua, ni siquiera de viscolátex. Si lo que quieres es dormir bien lo que necesitas es una cama levitatoria a base de imanes de neodimio ultrapotentes del tamaño de una minitarrina de helado. Eso sí, olvídate de ver una peli con el ordenador al lado o soltar la cartera con las tarjetas encima de la cama si no quieres que se vayan a tomar viento fresco.

Cuidadín con el iPad en la cama: riesgo de piñata perjudicada

Qué razón tenía Lord Darth Vader, temible Señor Oscuro del Sith cuando ante lo flipados que estaban algunos con la Estrella de la Muerte les decía “no se ofusque con este terror tecnológico que han construido“. Y es que hay que tener mucha precaución con las nuevas tecnologías porque mal empleadas pueden ocasionar graves problemas de salud. Si no que se lo digan a esta chica taiwanesan que ha recibido una dura lección de cómo funciona la ley de la Gravedad mientras estaba tumbada en la cama usando su iPad, sosteniéndolo sobre su cara cuando… sí, ya te lo puedes imaginar… dientes a tomar viento fresco a la farola. Tenemos a continuación un vídeo sobre el desafortunado accidente.

¿Los puestos de trabajo del futuro exigirán “camas-ataúdes”?

Estamos viendo como poco a poco los derechos de los trabajadores se van a pique, pero aunque no lo parezca, podría ser todavía peor. Podría pasarte como a un ingeniero de los data centers que se utilizarán en los juegos olímpicos de Londres de este año y que te “inviten” a ser más eficiente quedándote a dormir en el puesto de trabajo en un cama-cápsula-ataúd… ya no tiene usted excusa para no hacer horas extras o quedarte toda la noche trabajando Ramírez.

Intimidad asegurada en los momentos más íntimos

No siempre goza uno de la privacidad más adecuada en los momentos en que la necesita incluso aunque se encuentre en un lugar como el dormitorio en el que ya se supone que no hay miradas no deseadas. Pero en residencias, pisos compartidos, viajes, albergues… puedes tener un compañero en la cama de al lado de cuya vista prefieras resguardarte. Y no siempre basta con taparte con las sábanas porque se te adivinan todos tus manejos. Es el momento de desplegar Privacy Pop mantener tu dignidad a salvo.

La cama de 40.000 €… no la irás a usar sólo para dormir ¿verdad?

En ningún lugar se está como en la cama, que sirve hasta para dormir.

Pero si tienes una como este modelo llamado HiCan sería una lástima desperdiciar horas de uso y disfrute de la misma durmiendo. Tiene un completo sistema de entretenimiento multimedia integrado, un diseño de los más molón y cuesta la módica cifra de 42.000 €. Y aún hay más.

Échate una siestecica en la Luna… por 1.500 €

Ni entrenamiento en la Ciudad de las Estrellas ni la NASA, ni empuje gravitacional, ni incomodos trajes con sondas en tus orificios excretores.

No te vamos a prometer que salga la cosa barata, pero sí es mucho más económico que subirte en una nave espacial. Podrás echar una siesta en la Luna por unos 1.500 €. Y aún hay más.

La almohada total para tus siestas más acogedoras

Es la hora de la siesta.

Nada de sofá o sillón, que al final terminas con tortícolis o te despiertan los anuncios de la tele. Como decía Camilo José Cela, nada como una reparadora siesta de “orinal, pijama y padrenuestro”. La persiana echada proporcionando penumbra, el ventilador del techo en la posición adecuada para no hacer mucho ruido y sí generar una suave brisa. ¿Qué nos falta? Ah, claro, esta almohada especialmente diseñada para embarazadas pero que a cualquier nos puede acoger con su abrazo digno de Morfeo (el de la mitología griega, no el de “Matrix”). Y aún hay más.

Chumby Opus, el "ordenador" de cabecera para comenzar la jornada

¿Os acrodáis de Chumby? Era una especie de híbrido entre reloj de mesa, lector de ebooks y navegador de internet con un aspecto realmente adorable y que hacía las “funciones de peluche” velando tus sueños mientras te ofrece consultas y lecturas pre/post sueño. Pues bien, ha llegado la hora de la nueva versión, el Chumby Opus, que supone un lavado de cara y un cambio radical en su forma.

Acuéstate con tu portátil sin sufrimientos

Que si me quemo las piernas o el abdómen, que si luego me duelen las cervicales, que si los hombros se me cargan…

Parece que no hay una postura correcta en la que podamos utilizar el ordenador portátil cuando estamos acostados. Algunos propugnan que es que la cama se inventó para otros fines (por cierto, ¿para cuando un monumento al inventor de la cama?), pero como sigue habiendo una gran parte de la población empeñada en usar el portátil en la cama pues lo mejor será proporcionar algún tipo de complemento que facilite este deseo. Y eso es lo que parecen haber conseguido con LapDawgX4. ¿Deseas saber más?

La clase "abrazo" llega a los aviones [Veredicto: no incluye cortinas, champán ni música de Barry White]

Si a muchos nos entró el pánico de los posibles dolores de coxis por culpa de los asientos en plan silla de montar en los aviones, tranquilos, parece que hay otras compañías de vuelo con un pensamiento radicalmente diferente. ¿Quién no ha soñado poder echarse tumbado en una avión? Olvidaos de la tortícolis o apoyar la cabeza en el hombro de desconocidos, por fin llega la cuddle class (clase abrazo).

Este despertador te agrede para que te levantes

Suena el despertador. Las 6:30 de la mañana, tienes que ir al trabajo. ¡Nooo…! Gruñes cual orco, remoloneas, te estiras y piensas “5 minutos más…” que si no tienes cuidado se pueden convertir en 50… y ya está liada.
Por eso hay quien se pone dos alarmas. La de “me empiezo a despertar” (que en realidad es para seguir durmiendo) y la de “me levanto” (que en realidad es el de empezar a despertarse).
Hay quien, consciente de que no funciona, va un paso más allá y opta por despertarse a la primera completamente. Para ello puedes comprar un despertador que nunca se calle hasta que lo apagues y situarlo en el otro extremo de tu habitación, aunque tras apagarlo todavía hay quien, tambaleándose cual zombi, se vuelve a meter en la cama (5 minutos, ¡claro!)

Y por último, está quien ha pasado por todo ello, es un veterano del no poder espabilar y opta por los despertadores salvajes, como los que reproducen gritos, necesitan que completes un puzzle para que se callen o, como el caso que nos ocupa, te catapultan bolas en toda la cara. Puedes mirarlo tras nuestro salto.

El piano de principios del siglo XX para gente vaga

Afortunadamente para nosotros, y desafortunadamente para los fabricante de muebles, la tecnología ha avanzado y lo que antes requería un armatoste gigante y caro, hoy en día se puede conseguir de maneras mucho más ligeras, sencillas y baratas. Como muestra comparad el “soporte” de piano para camas que sale en la foto con el soporte Zenlap.

Pop Pillows, almohadones de susto o muerte

No me seas hijo desnaturalizado y hazme el favor de no comprarte estas fundas para almohadas si aún vives con tu santa madre.

No le faltaba más a la pobre mujer que entrar una mañana a tu dormitorio a despertarte, que también tú con lo mayor que eres y es que hasta que no te entra el desayuno a la cama no amaneces, y que te vea de esa guisa. Vamos, le da un soponcio a la buena señora. Con tu pareja ya es distinto, además de que está más acostumbrada a tu sentido del humor tan peculiar igual hasta le hace ilusión verte decapitado aunque en el fondo sepa que es todo mentira y que el hacha y la sangre simplemente están estampados en la tela. ¿Deseas saber más?

BedBunker: duerme tranquilamente (si puedes) sobre un arsenal

Una cosa es que la segunda enmienda de la constitución de los Estates permita a sus ciudadanos la posesión de armas y otra que guarden una pistola debajo de la almohada, por si acaso, como en las pelis americanas. Más que nada por si tienen un sueño agitado, le quitan el seguro y el arma se dispara. Si eres un norteamericano flipado por las armas, por más de 1.500 euros, BedBunker te permite dormir sobre las que guardes en el hogar (¿32 rifles ó 70 pistolas?) con cierta seguridad para ti y mucha más para ellas. La caja fuerte integrada en la cama aguanta altas temperaturas y se puede abrir en unos 10 segundos. Después de lo cual, es imprescindible cargar la recámara de un arma como Bruce Willis y poner cara de mala leche, como el flipado del anuncio cutrelux que puedes ver después del salto.