Actualidad TI culo

Higieniza tu trasero con este parche culero desodorante

¿Tienes problemas de flatulencias? ¿Tus pedos ahuyentan a todas tus citas románticas? ¿Eres un poco pedorro y temes por tu vida social? Pues deberías cuidar un poco tu dieta y alejarte de la buenísima fabada asturiana, y quizá también probar estos parches desechables que al parecer ayudan a enmascarar el olor de las ventosidades. No son muy bonitos pero puede que estos protectores con efecto desodorante os ayuden a dar un nuevo aire a vuestras vidas (o como mínimo a no polucionarlo en exceso).

Mantén tu culo fresquísimo este verano

Todos conocemos la horripilante sensación de levantarte del asiento en verano y comprobar que tu culo parece que ha pasado por el Aquapark. El sudor de tus posaderas es algo prácticamente inevitable por mucho aire acondicionado y ventiladores que tengas. Hasta ahora, porque ya existe un sistema de refrigeración traseril surgido, como no, de la oscura mente de algún japonés que ha decidido fabricarlo y ponerlo a la venta.

Tu culo será la llave de los coches del futuro

Tanto reconocimiento facial y sensores digitales cuando hay algo mucho más efectivo y mucho más complicado de saltarse, nuestro culo. Sí gizmolectores, el culo de cada uno es único, bueno, más bien la manera de sentarse, y unos científicos japoneses están aprovechando esto para crear el primer asiento de coches sensor de culos como sistema avanzado de seguridad antirrobo.

Llena tu cerveza por el culo del vaso, es todo ventajas

Estas cervezas se están llenando. Que sí que sí, lo que pasa es que no se llenan del modo convencional. En lugar de introducirla por la boca del vaso, la cerveza se la están metiendo al estilo leyes españolas por el culo. Mira el curioso aparato en funcionamiento tras un salto.

MSI: ¿Tienen algo que ver los portátiles con la intromisión anal? (O la forma menos recomendable de hacer un viral)

Es cierto que la principal función de un vídeo viral es llamar la atención y aquí estamos, escribiendo sobre este anuncio de portátiles MSI. Pero digo yo que, una vez captada la atención, habría que transmitir una idea que sirva para que además te compren. Al ver cómo un tío atrapa (coge o es cogido, según dónde) repetidas veces un portátil con el culo, ¿qué piensas? ¿Que es un dispositivo ligero y fino o que está hecho con el culo, como el anuncio? Por otro lado, la próxima vez que vayas a elegir portátil, ¿pensarás en el precio, el diseño o si te entra por la raja? No quiero seguir, mejor veis el vídeo. Después del salto.

iBum: los ojos son el espejo del alma… y el culo, su ventana

Esto es, literalmente, lo que dice Tomomi Sayuda, diseñador (¿diseñadora?) del iBum: “El culo es la ventana del alma”. Es la excusa para crear un sillón que detecta, mediante un sensor de movimiento, que alguien se ha sentado y le fotocopia el culo. Sí, no se trata de un diseño funcional y jamás llegará a venderse en tiendas, pero hay que reconocer que está hecho con sentido del humor. Puedes verlo en vídeo después del salto.

Comfort Wipe, una nueva forma de… ¡limpiarse el culo!

Con cada anuncio tipo teletienda pienso que este subgénero publicitario no puede caer más bajo. Pero siempre hay un nuevo anuncio que me sorprende llegando un poco más abajo todavía. En este caso se anuncia un extensor de 45 centímetros para el brazo que sirva para… ¡limpiarse el culo! Sé que ya lo he puesto con exclamaciones en el titular, pero es que no salgo de mi asombro. El producto se llama Comfort Wipe y es probable que los actores lo pasaran bastante mal grabando el anuncio, especialmente el gordo cuya breve aparición implica que una vara de plástico no es capaz de limpiarse el culo. En fin, un anuncio triste, un accesorio que pide a gritos todos los usos pervertidos que se nos ocurran. Tenéis el anuncio después del salto.